quinta-feira, 28 de maio de 2009

Si Miorá Istraga!

E aí vinhadadân!!?

Tão bouâns? Não? Aaaahhh, que peninhaaaaa!!!!

Bom, mas eu tô rica, bonita, sedutora, cheirosa, caramelizada, com flocos crocantes por cima e com cobertura de chocolate que derrete na boca caso queiram saber, e eu sei que querem!

Em suma, eu...



Tenho tanta coisa para postar nesta bagaça aquí, ops, hehe, neste muitíssimo elegante e respeitoso blog, que nem sei por onde começar!

Bom, fazendo a VJ da MTV, deixo dois vídeos mara! Não que seja uma Brastemp, mas eu rí muito deles!
Você deve estar pensando: "Ahin vinhadon, a senhora rí de tudo!"

Mas nããããããoooo, eu sou seletiva meu amor, vocês podem perceber isto observando os atores globais que euzinha aquí atendo pela night afora:



Bom, mas sem delongas, aí estão os vídeos para as senhoras (que estão sem money e precisam de algum motivo para darem um singelo sorrisinho) se esbaldarem! Ou não!

Mas vê se assiste tá caralho, pois foi um cú para upar estas merdas!

Agora com vocês, a maravilhosa, a magnânima, a conceitual, a analfabeta, a fugitiva do quilombo. Com vocês, Laila Dominique!!!!



Reparem que ela diz Bündchen, e a louca da entrevistadora diz bicha!!!


Agora o ápice da night, a incrível Bicha Muda, e que, ainda por cima, não fala!!!

Hahahaaaa...

I'm Burning!!!







Com os devidos direitos do Bobagento, pois sou rica, e não ladra!


Deixo aquí um grande abraço beeemmm apertado e um beijo beeeemmm coladinho à massa pobre e desdentada deste meu Brasil varonil!
Porque vocês sabem né, além de bilionária e dona de cabeças de gado...



...sou muito humilde e caridosa néam?!




Beijo em especial para a Rose, que está embolsando um $ dindin $ para comentar aquí!



E para o Talis, que está embolsando mais ainda para fazer a divulgaychón!

Muah!!!!!!

Parabéns Pra Bunitchân Da Kylie Minogue!!!

A drag que já nasceu operada faz hoje 41 aninhos de pista meus amooouuurrreeesss!!!
E tá dando surra em um monte por aí!




Lady Madonna, sorry, mas a senhora tá em cima? Tá sim.
Não aparenta sua idade? FATO!

Mas estes seus músculos não te dão lá assim um ar, feminino, digamos!

Enquanto isto, Kylie tem corpinho de ninfeta e carinha de anjo barroco meu amour!

Kylie, ou kiki, como costumo chamar, é minha amiga íntima!
E como boas amigas que somos, tive que enviar um e-mail pra minha gracinha, né?!!!

Divido com vocês, olhem só:


" Dear KY,


Happy birthday, my bitch!

Eu aproveitaria o momento pra te desejar muito sucesso e dinheiro, mas você já tá cagando moedas de ouro e limpando a bunda com notas de cem dólares. Então eu aproveitaria pra te desejar muita saúde, mas você já se recuperou do câncer muito bem - amém! Sendo assim, eu aproveitaria pra te desejar muita felicidade e amor, mas novamente você já tem um namorado tudibom.

Então como eu estou moooooorta de inveja de você, sua quenga, eu vou aproveitar esse momento pra descer o cacete na merda do DVD brasileiro da sua última turnê, KylieX2008. Sim, aquela MERDA! Olha, minha filha, eu fico muito feliz pela sua equipe ter se mexido pra trazer o DVD pras terras selvagens, mas o que é que você tá pensando da gente?! Que só porque somos índias nós temos que nos contentar com qualquer porcaria? Meu koo, garaio!

Caso você não esteja entendendo nada, eu explico pra você, sua lerda. O seu DVD foi lançado aqui por uma distribuidora tão pé-de-barro que a imagem do show ficou tooooooda cagada! Não pense que estou exagerando, minha filha! Fui assistir ao DVD na casa da minha amiga Valentina Cúdeouro, toda serelepe e doida pra relembrar os momentos que não vimos ao vivo em novembro passado. Porém, ficamos tronchas de raiva! Pra comprovar, Valentina colocou o DVD no computador e tirou um print screen.


Viu só? Ou a imagem tá realmente toda cagada e pixelada, ou a senhora tá com um gravíssimo problema de acnes. A senhora acha justo a gente comprar um DVD, obviamente esperando que a imagem seja digna de um DVD, e nos depararmos com uma bagaça que aparenta ter sido extraída do YouTube?! Não achamos dinheiro no lixo, gata!

E sabe o que é pior?! NENHUM site se manifestou reclamando! Pra eles, já está muito bom você ter lançado o DVD aqui. Bando de conformadas! Por isso que a qualidade dos nossos produtos é um cú, pois ninguém nunca reclama! O pior é que tá todo mundo comprando essa bosta! Mas eu e Valentina Cúdeouro, phynas que somos, não somos obrigadas a nos contentar com pouco. Já fizemos porta-copos lindos com os DVD's brasileiros, e tratamos de encomendar nossos DVD's importados - que saiu quase pelo mesmo preço do nacional.

Então o meu recado tá dado, minha filha. Se é pra fazer as coisas pela gente de qualquer jeito, é melhor nem fazer. Enfia essa merda de DVD brasileiro no edí, pois lugar de merda é lá mesmo.

AH! Não vou poder comparecer ao churrasco de aniversário na sua laje. E nem o seu namorado, se é que você me entende. Mas não fique triste com a nossa ausência, pois agora mesmo estou ouvindo 2 hearts e te enviando as minhas mais sinceras energias positivas.

xxx

Amorosamente, M.
"


Não sou obrigada a ficar calada, não é mesmo?










(Atóron sorrisos assim, sabe, cheios de espontaneidade. Sarcasmo mode off.)





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quarta-feira, 27 de maio de 2009

Avon Chama!!! Viva O Amanhã !!!


Clica na imagem para poder ler né beesha!!!!



Imaginem um domingo babadeiro:

O sol levemente morno, os demôn, ops, digo, as criancinhas correndo pela rua, as senhoras fazendo feira e eu no meu sono da beleza, cabelos espalhados no travesseiro, vestindo camisola de seda carésima, em minha cama King Size ao lado de meu marido ator/bofão/escândalo/milionário MA-RA-VI-LHO-SO!!!!!






Eis que de repente...



- Toc, toc, toc...


E você diz, gentilmente:


- GUEQUIÉEM GARALIOOONNN????

Uma louka que não deve ter nada para fazer (no mínimo), vem lhe oferecer uma incrível novidade que faz as rugas desaparecerem em uma semana. Mas que rugas meu amooooouuurrrr?
Sou rica, bonita e nova!
Então, você diz, com a elegância já ensinada aquí que não precisa de produtos para ficar bonita:


- OLHA SÓ Ô BUCETA, SE A SENHORA NÃO DESPARECER DAQUÍ AGORINHA MESMO, QUEM VAI FICAR HORROROSA É VOCÊ, ENTENDEU?
CARALHO, SENDO ACORDADA DESSE JEITO É QUE A SENHORA QUER QUE EU SEJA LINDA????
NÃO PRECISO DE PORRA NENHUMA DE COSMÉTICOS AMOOOUUURRRR!
SOU BELA, CARALHOOOOOO!






Bom, mas estresses à parte, devo admitir que as meninas da Avon, são um luxo!



Sempre dispostas à deixar-nos com a moral lá em cima e o bolso vaziiiio, vazio!
Pois elas não desistem nuncaaaaa!!! E você só paga mês que vem, se precisar, parcelamos!!!

Um dia irão dominar o mundo!




Mas se voltarem a acordar a titia aquí...


Terei que soltar o Chuck Norris!




Beijos melados com Avon Color Radiance Gloss Labial!!!!



Dedicado às pessoas que querem me levar à falência fazendo, às vezes, até chantagens emocionais para que eu compre!
Não é mesmo Dona
Vinha?!!




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Momento Me Afogue No Valão!

- Inhaííííímmmm gentennn pobre mas bonitchaaannn????




Minha Nossa Senhora Do Edý Raspado, que que é a mãe da Hayden Panettiere????

Não sabem quem é Hayden Panettiere???

Aff, beeshas sem diploma, ela é a cheerleader do seriado heroes!!!



Então, voltando ao assunto, a mamyzinha da fofy aí de cima resolveu fazer uma plástica! Aloka!!!!!!



E...







E...



- Tô he-mor-rói... gatcheenha!!!







Agora, encontre os 7 erros na imagem a seguir:



Difícil né?





Post elaborado com colaboração de Marly Caldeirada




ºººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººº

Uma Idéia Na Cabeça e Certas Coisas Na Mão









Hoje pude perceber como a Internet é um meio de comunicação extremamente potente.
Estive buscando algumas coisas para me divertir, e em um piscar de olhos encontrei justamente oque precisava!





















Mensagem de hoje: Com uma idéia na cabeça e a internet à disposição, você pode ir muito além!!!

Neste post deixo um recado para minha sempre amiga Alcione:

- Vem cá ô marrom, quando é que a senhorita vai me pagar aquele dinheiro que te emprestei pra colocar seu aplique hein?



- Aaaiiinnn meninâââânnn, não é que eu esquecí! Semana que vem te devolvo sem falta tá?! ¬¬''



ººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººº

terça-feira, 26 de maio de 2009

Guia De Moda & Comportamento Para As Phynas Do Século XXI

Quem não gosta de estar acompanhado de pessoas elegantes e phynas???
Quem não curte aquela pessoa que se sai bem em todas as situações???

Meus amoures, isto tem um nome: Etiqueta!


Inclui diversas coisas, dentre elas: Postura, vestimenta, boa convivência, bons modos, gostos refinados, sutileza ao falar, e mais um bocado de coisas que seriam impossíveis descrever agora, porque estou sem saco, caralho!

Bom, neste post iremos dar algumas dicas de como ser elegante, phyna e educadérrima!

Pois Malaguetas também é Cult!

* Em primeiro lugar, sorria sempre! Imagem é tudo, então, esteja exorbitante de felicidade sempre! Isso exibe sua beleza interior.

Tô bunitchân, benhêêê???

* Em segundo lugar, as roupas:

Sempre muito discreta, a gata cult anda com as tendências da época, copiando os ícones de beleza e elegância.
Exemplos: Para uma caminhada até a padaria, inpire-se em personagens altivos e altamente nobres. Joelma, Tati Quebra Barraco, Suzy & Lacròir (lê-se Lacruar) são boas pedidas.



* Quanto à postura, sempre muito bem educada e gentil. Fazendo-se entender pela sutileza de suas palavras, quase que sussuradas.
Vamos à mais um exemplo: Em um ponto de ônibus, alguém, descaradamente tenta "furar" seu lugar na fila. Você, do alto de seu glamour e finesse, faz-se entender por frases curtas e educadamente objetivas:


- Ô SEU FILHO DA PUTA, SE VOCÊ FURAR ESSE CARALHO DESSA FILA AQUÍ, EU ENFIO ESSA PORRA DESSE ÔNIBUS NO CENTRO DO RABO DO SEU CÚ!
TÁ ME ENTENDENDO SEU VIADO ESCROTO DO CARALHO?!!!!

Uma mulher/beesha/sapata/viado/couve-flor/bissexual/organismo que se preze, tem que ter o gosto artístico apurado, beeeemmmm apurado!
Deve estar sempre atenta ao que rola nos teatros, cinemas, lojas de CD'S, Vila Mimosa, etc...
Entre os cd's da phyna do século XXI, devem haver grandes obras dos maiores artistas do século (deste e de outros).
Exemplos: Mc Catra, Calypso, Paulinha Rodrigues, Arriba Saia e Cleíuton dos teclados.
E também do século passado como Roberta Miranda, Fagner, Wando, etc.
Sem falar que deve estar por dentro dos movimentos culturais de seu povo. Então, aprenda a dançar Axé, Pagode, e, primordialmente, Funk.


Situações desagradáveis, vez por outra, nos deixam sem saber como agir ao certo.
Devemos saber como atuar em momentos extremamente delicados.

Exemplo
: Um amigo da empresa tem mau hálito (Halitose, como devemos chamar), e ninguém consegue fazê-lo perceber. Certamente chamarão a pessoa mais indicada para agir nesta situação, a mais educada, a mais elegante, a mais sutil, chamarão VOCÊ!!!!
Usando nossa eloquência, sabedoria e, antes de tudo, educação saberemos como lidar com estas interpéries do dia-dia.

No refeitório de sua empresa, de preferência na hora do almoço, você insinua, DELICADAMENTE, que está sentindo um odor incomum:


- CARAAAAALHO, MAS QUE CHEIRO DE MERDA É ESSE? TÁ COMENDO LIXO VIADO? IIIHHH, VAI TOMAR NO CÚ NÉ?!
SUA BOCA TÁ PARECENDO O LIXÃO DO GRAMACHO CARALHO!!!
PÁÁÁÁRA DE JOGAR BOSTA NA MINHA CARA, CALA A BOCA! NOSSA!
VOCÊS TÃO SENTINDO GENTE, UM CHEIRO DE COCÔ FERMENTADO?
TÁ VINDO DELE AQUÍ Ó!
Nas relações com pessoas íntimas, a etiqueta também se faz fundamental.
Vamos agora à uma série de situações cotidianas e os diálogos mais comuns entre pessoas bem esclarecidas quanto à boa postura.

Situação 1-
Uma amiga lhe pede um dinheiro emprestado e você precisa pedir de volta.
Você vai até o prédio de sua amiga, liga para ela e a pede para aparecer na janela (pois seria mal educado ir até o apartamento assim, de repente.).
Quando ela aparecer, você insinua o fato:

- VEM CÁ SUA PIRANHA LADRA, VOCÊ NÃO VAI PRENDER MEU ACUÉ NÃO NÉ? DEVOLVE ESSA MERDA A-GO-RA!
OU PREFERE QUE EU SUBA AÍ E ARRANQUE TODOS OS SEUS OBJETOS DE VALOR À FORÇA?
VAMBORA, TÁ DEMORANDO MUITO!

Quando ela devolver, não esqueça de agradecer pela compreensão:

- E DA PRÓXIMA VEZ QUE PRECISAR DE ALGUMA COISA, VAI PEDIR PRA PUTA QUE TE PARIU, CALOTEIRA MISERÁVEL DO CARALHO!
CALOTEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIRAAAAAAAAA!!!!!



Situação 2-
Uma ex de seu namorado está aparecendo com maior frequência, surgindo nos lugares que você passa costumeiramente e fazendo favores a seu namorado, como um emprego, um cd que ele gosta e coisas do tipo.
Esta é uma das mais delicadas situações, em que você deve ir até onde ela se reúne com as amigas dela e explicar que está achando um tanto quanto estranha esta reaproximação.

- OLHA AQUÍ SUA BAGACEIRA (aumentando gradativamente o tom de voz), VOCÊ TÁ PENSANDO QUE EU NASCÍ ONTEM É CARALHO?


EU SOU DA PISTA, CONHEÇO UMA PIRANHA À QUILOMETROS DE DISTÂNCIA!
TÁ QUERENDO DAR ESSA PORRA DESSE CÚ PRO MEU NAMORADO NÉ?!

O MELHOR PRA VOCÊ FAZER É TIRAR ESTE SEU RABO IMUNDO E ARROMBADO DO MEU CAMINHO ANTES QUE EU TIRE SUAS PENAS COM SODA CÁUSTICA!

PIRANHA! PIRANHA SIM!
EXCLUI ELE DO ORKUT, DO MSN, APAGA O NÚMERO DELE DO SEU CELULAR OU ENTÃO VAI SENTIR O FIO DA MINHA GILLETE CORTANDO ESSA SUA CARA ESCROTA DO CARALHO! EU FAÇO UMA BUCETA NA SUA CARA HEIN!

TÁ ME OUVINDO SUA PUTA?




Neste momento, pegue-a pelos cabelos puxando bem forte, chegue sua boca beeemmm perto do ouvido da desclassificada, e diga com seu glamour de dama inglesa:





- TÁ OUVINDO VAGABUNDA???









O foco é estar no meio das amigas dela, para que elas saibam também que seu namorado é completamente fiel. Queira ele ou não!


Bom, deixo aquí meus desejos de que, um dia, consigam ser tão phynas quanto eu!
Se houverem problemas, e quiserem um aconselhamento maior, é só mandar seu e-mail com a pergunta para phynaspracaralho@hotmail.com


Hoje deixo um beijo especial para minha grande amiga, que está passando por um pequeno problema com uma infecção ginecológica grave, Celine Dion!
Amiga, isso vai passar!

Até a próxima! Até porque, não sou obrigada!

Por Mademoiselle Espiridiana Damião Severina

domingo, 24 de maio de 2009

Merchandinsing (Merxandáizing)

"Cansado de esperar seu santo baixar, ficando, às vezes, até por horas cantando para o maldito chegar logo até se exaurir?"

AAAAAAAAaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh, puta que pariiiiiiiiiuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




"Sem falar dos perigos que você pode correr nas encruzilhadas durante a madrugada! Nunca sabemos o que poderemos encontrar pela rua..."







"Mas agora, resolveremos seu problema com a incrível":

"Com o nosso maravilhoso serviço, você poderá baixar santos com rapidez super sônica, sem perder horas em que poderia estar esperando a morte chegar!"



"Sem falar que poderá enviar seus despachos para qualquer encruzilhada via e-mail, ou em arquivos zipados, sem o perigo de ser surpreendido com sabe lá oquê!"


"Conte também com um incrível serviço de webchat para esclarecer dúvidas, fazer amizades e conversar direto com seu Orixá de devoção predileto. Oxum, Iansã, Ogum, Exús e muito mais à um clique de distância":

Nosso aclamadérrimo, ORICHAT!!!

"Assine agora mesmo este espetacular serviço, disponível apenas no Brasil!"


PROMOÇÃO IMPERDÍVEL: Ligue agora mesmo e diga que está no Malaguetas Abusadas e ganhe, sem pagar mais nada, um mês, eu disse UM MÊS de assinatura da revista mensal EBÓ!!! A revista de quem faz!




"Uma promoção com o selo de garantia":
















The End