Guia De Moda & Comportamento Para As Phynas Do Século XXI

Quem não gosta de estar acompanhado de pessoas elegantes e phynas???
Quem não curte aquela pessoa que se sai bem em todas as situações???

Meus amoures, isto tem um nome: Etiqueta!


Inclui diversas coisas, dentre elas: Postura, vestimenta, boa convivência, bons modos, gostos refinados, sutileza ao falar, e mais um bocado de coisas que seriam impossíveis descrever agora, porque estou sem saco, caralho!

Bom, neste post iremos dar algumas dicas de como ser elegante, phyna e educadérrima!

Pois Malaguetas também é Cult!

* Em primeiro lugar, sorria sempre! Imagem é tudo, então, esteja exorbitante de felicidade sempre! Isso exibe sua beleza interior.

Tô bunitchân, benhêêê???

* Em segundo lugar, as roupas:

Sempre muito discreta, a gata cult anda com as tendências da época, copiando os ícones de beleza e elegância.
Exemplos: Para uma caminhada até a padaria, inpire-se em personagens altivos e altamente nobres. Joelma, Tati Quebra Barraco, Suzy & Lacròir (lê-se Lacruar) são boas pedidas.



* Quanto à postura, sempre muito bem educada e gentil. Fazendo-se entender pela sutileza de suas palavras, quase que sussuradas.
Vamos à mais um exemplo: Em um ponto de ônibus, alguém, descaradamente tenta "furar" seu lugar na fila. Você, do alto de seu glamour e finesse, faz-se entender por frases curtas e educadamente objetivas:


- Ô SEU FILHO DA PUTA, SE VOCÊ FURAR ESSE CARALHO DESSA FILA AQUÍ, EU ENFIO ESSA PORRA DESSE ÔNIBUS NO CENTRO DO RABO DO SEU CÚ!
TÁ ME ENTENDENDO SEU VIADO ESCROTO DO CARALHO?!!!!

Uma mulher/beesha/sapata/viado/couve-flor/bissexual/organismo que se preze, tem que ter o gosto artístico apurado, beeeemmmm apurado!
Deve estar sempre atenta ao que rola nos teatros, cinemas, lojas de CD'S, Vila Mimosa, etc...
Entre os cd's da phyna do século XXI, devem haver grandes obras dos maiores artistas do século (deste e de outros).
Exemplos: Mc Catra, Calypso, Paulinha Rodrigues, Arriba Saia e Cleíuton dos teclados.
E também do século passado como Roberta Miranda, Fagner, Wando, etc.
Sem falar que deve estar por dentro dos movimentos culturais de seu povo. Então, aprenda a dançar Axé, Pagode, e, primordialmente, Funk.


Situações desagradáveis, vez por outra, nos deixam sem saber como agir ao certo.
Devemos saber como atuar em momentos extremamente delicados.

Exemplo: Um amigo da empresa tem mau hálito (Halitose, como devemos chamar), e ninguém consegue fazê-lo perceber. Certamente chamarão a pessoa mais indicada para agir nesta situação, a mais educada, a mais elegante, a mais sutil, chamarão VOCÊ!!!!
Usando nossa eloquência, sabedoria e, antes de tudo, educação saberemos como lidar com estas interpéries do dia-dia.

No refeitório de sua empresa, de preferência na hora do almoço, você insinua, DELICADAMENTE, que está sentindo um odor incomum:


- CARAAAAALHO, MAS QUE CHEIRO DE MERDA É ESSE? TÁ COMENDO LIXO VIADO? IIIHHH, VAI TOMAR NO CÚ NÉ?!
SUA BOCA TÁ PARECENDO O LIXÃO DO GRAMACHO CARALHO!!!
PÁÁÁÁRA DE JOGAR BOSTA NA MINHA CARA, CALA A BOCA! NOSSA!
VOCÊS TÃO SENTINDO GENTE, UM CHEIRO DE COCÔ FERMENTADO?
TÁ VINDO DELE AQUÍ Ó!
Nas relações com pessoas íntimas, a etiqueta também se faz fundamental.
Vamos agora à uma série de situações cotidianas e os diálogos mais comuns entre pessoas bem esclarecidas quanto à boa postura.

Situação 1-
Uma amiga lhe pede um dinheiro emprestado e você precisa pedir de volta.
Você vai até o prédio de sua amiga, liga para ela e a pede para aparecer na janela (pois seria mal educado ir até o apartamento assim, de repente.).
Quando ela aparecer, você insinua o fato:

- VEM CÁ SUA PIRANHA LADRA, VOCÊ NÃO VAI PRENDER MEU ACUÉ NÃO NÉ? DEVOLVE ESSA MERDA A-GO-RA!
OU PREFERE QUE EU SUBA AÍ E ARRANQUE TODOS OS SEUS OBJETOS DE VALOR À FORÇA?
VAMBORA, TÁ DEMORANDO MUITO!

Quando ela devolver, não esqueça de agradecer pela compreensão:

- E DA PRÓXIMA VEZ QUE PRECISAR DE ALGUMA COISA, VAI PEDIR PRA PUTA QUE TE PARIU, CALOTEIRA MISERÁVEL DO CARALHO!
CALOTEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIRAAAAAAAAA!!!!!



Situação 2-
Uma ex de seu namorado está aparecendo com maior frequência, surgindo nos lugares que você passa costumeiramente e fazendo favores a seu namorado, como um emprego, um cd que ele gosta e coisas do tipo.
Esta é uma das mais delicadas situações, em que você deve ir até onde ela se reúne com as amigas dela e explicar que está achando um tanto quanto estranha esta reaproximação.

- OLHA AQUÍ SUA BAGACEIRA (aumentando gradativamente o tom de voz), VOCÊ TÁ PENSANDO QUE EU NASCÍ ONTEM É CARALHO?


EU SOU DA PISTA, CONHEÇO UMA PIRANHA À QUILOMETROS DE DISTÂNCIA!
TÁ QUERENDO DAR ESSA PORRA DESSE CÚ PRO MEU NAMORADO NÉ?!

O MELHOR PRA VOCÊ FAZER É TIRAR ESTE SEU RABO IMUNDO E ARROMBADO DO MEU CAMINHO ANTES QUE EU TIRE SUAS PENAS COM SODA CÁUSTICA!

PIRANHA! PIRANHA SIM!
EXCLUI ELE DO ORKUT, DO MSN, APAGA O NÚMERO DELE DO SEU CELULAR OU ENTÃO VAI SENTIR O FIO DA MINHA GILLETE CORTANDO ESSA SUA CARA ESCROTA DO CARALHO! EU FAÇO UMA BUCETA NA SUA CARA HEIN!

TÁ ME OUVINDO SUA PUTA?




Neste momento, pegue-a pelos cabelos puxando bem forte, chegue sua boca beeemmm perto do ouvido da desclassificada, e diga com seu glamour de dama inglesa:





- TÁ OUVINDO VAGABUNDA???









O foco é estar no meio das amigas dela, para que elas saibam também que seu namorado é completamente fiel. Queira ele ou não!


Bom, deixo aquí meus desejos de que, um dia, consigam ser tão phynas quanto eu!
Se houverem problemas, e quiserem um aconselhamento maior, é só mandar seu e-mail com a pergunta para phynaspracaralho@hotmail.com


Hoje deixo um beijo especial para minha grande amiga, que está passando por um pequeno problema com uma infecção ginecológica grave, Celine Dion!
Amiga, isso vai passar!

Até a próxima! Até porque, não sou obrigada!

Por Mademoiselle Espiridiana Damião Severina